Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и потраченные молью...
                                                                          *
Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре...

В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

- Что это за амулет? - спросил Шаграт.
- Да так, от дурного глаза - ответил Горбаг.
"Так-так... Глаза... Дурного..." - записал Шаграт и больше Горбага не видали.

Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.

Саурон придумал Кольцо, чтобы невидимкой можно было подглядывать в женские бани. Но когда средиземские жители узнали об этом, они тоже все захотели владеть этой вещицой. Еще бы! Какое бы удовольствие они тогда себе доставляли!.. Так и разразилась Война за Кольцо.
Но Саурону на самом деле давно не было нужно это Кольцо... Конечно! Ведь у него еще был Всевидящий Глаз!!

В трактире "Гарцующий пони":
- Хозяин, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?

Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо!

Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?
Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

  Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
   Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Приснился как-то Фродо в Валиноре кошмарный сон: явился к нему Саурон и страшным голосом прочел заклинание:
- ТХЫР НАЗГ, ТХЫР КЫРДЫК, БОМБОРБЫЯ ШПЫК!
Фродо в ужасе побежал к Гэндальфу, тот выслушал, нахмурился и перевел:
- Это значит "Два Кольца, два Конца, посередине Гвоздик"...
Ответ на эту загадку ищут до сих пор...

Гэндальф рассказывает Фродо:
- И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять...
- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?
- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....

На совете у Элронда рассматривалось много вариантов уничтожения Кольца, не вошедих в книгу. Например предлагали отдать его Саурону. Просто так. А пока он его будет тестировать, типа "А чего они мне его отдали???", наверняка сломает.
Еще был вариант отправить его морем на юг, к ближайшему вулкану. Зачем именно в Ородруин? Но дорогу рвался показать Арагорн, он клялся, что позавчера на том вулкане шашлык жарил... Ему конечно верили, но не доверяли.
Наконец, было предложено засунуть кольцо Балрогу в ..., ну или хотя бы в ухо.
Но так как никто не был уверен в наличии у балрога каких либо отверстий, кроме рта, было решено отправить вперед Гэндальфа. В прроцессе эксперимента балрог уничтожился, из-за чего пришлось отменить этот, без сомнения, наиболее эффективный вариант.

- Откуда у Горлума Кольцо Всевластья?
- Золотую Рыбку переплавил.

- А сами вы, помнится, были пониже, выросли, что-ли, расти-то вам вроде уж поздновато. Видать, Древень вас голодом не морил, - удивлялся Гимли, встретив Пина и Мерри в разгромленном Изенгарде.
- Это точно, - подтвердил Мерри, - "Растишка" от Данон каждый день!

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
   - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
   - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
   - А за гномьего царя Гимли?
   - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
   - А за Властелина Средиземья Гимли?
   - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?

Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
   - Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
   - Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.

Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
   - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can't fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...